Jullie weten vast wel dat Tanger/ Tangiers in marokko vroeger de piraten haven van de wereld was. Geen belasting, geen controle op geld of de banken en geen douane. Het was een internationale smokkelhaven en drugsstash van de wereld.
huh, was dat niet bekend? Dat ieder mafia-syndicate in Tanger zijn zaken deed tot midden jaren ’60. Nou ik zal je vertellen, dat waren gouden tijden om te smokkelen, te feesten en te degenereren in de wetteloosheid van de Marokkaanse enclave.
En dit verhaal is echt gebeurd. Ik ben altijd welkom geweest in Marokko. Zijn vader had geen problemen met mij, gelijk zijn zoon die nu de baas is daar. Ik ben in alle Tijden overal en nergens welkom geweest.
Ik kwam daar dus in de jaren ’50 een barretje in de haven binnen, wachten op mijn handel, ik kom binnen en er staat een Ierse barkeeper achter de bar, en Abdelkader zat/ hing aan de bar. Alleen, want niemand kende die huilebalk, en niemand wou hem kennen zeer waarschijnlijk. Want volwassen mannen huilen niet, en zeker niet in het openbaar of in de krant samen met hun Joodse eigenaren.
The barkeeper was an Irish bloke with a pet monkey at his side, so I tell this story in English. I witnessed the whole conversation as I just stepped in and chose a seat a bit away from this suffering (rrrascisms) and crying fool. The guy was leaking tears, salt and hypocrisy, ’t was a disgusting sight. A grown man crying.
So the barkeep couldn’t stand Anali crying those bitter rascism-tears every evening on his bar. And tries to cheer him up. Shows him his monkey, and tells Abdelkader to pay attention.
So the barkeep gets his monkey and hits him over the head with a baseball-bat
PATS!!
And the monkey starts screaming, jumping and shouting and gets to the patron his pants, grabs his dick and starts sucking off the barkeeper. All the time benali Abdelkader can’t believe what he is seeing. A monkey instead of a donkey giving out blowjobs.
So, triumphantly the barkeeper finishes in the monkeys mouth, ahhh, big grin, zips up his pants, looks at Benali and asks: ? And, what do you think about that, huh ! Ever seen something like that, do you want to give it a go? hmmm.. you wanna try?
Abdelkader Benali thinks for a couple of seconds and goes:
“ahhhmm yeah, I’ll give it a try, but you don’t have to hit me over the head first.”
tony's Melody 
Hoe noem je een Marokkaanse vrouw op een brommer?
Een Snorfiets
Humstruks | 13-04-21 | 08:11
Er was eens een Marokkaanse vader in Nederland die zijn 3 zonen bijeenriep voor een serieus gesprek: “Zonen, nu jullie wat ouder zijn moeten jullie voor meer inkomen in ons gezin zorgen. Ondanks al onze uitkeringen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om jullie en de 7 andere kinderen een goede opvoeding te geven, dus jullie zullen vanaf nu moeten gaan werken.”
Een week later komt de eerste zoon binnen met mooie nieuwe kleding aan. “Ha zoon, ik zie dat je al werk hebt gevonden, wat doe je nu voor de kost?”
De zoon: “Ik heb werk in een kledingzaak en krijg iedere maand een mooi salaris. En af en toe druk ik wat kleding achterover van die kuffars.”
“Goed zo jongen, ga zo door!”
De week daarna komt de tweede zoon binnen met de sleutels van een splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet om z’n brood te verdienen.
“Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik nu een eigen wijk in handen.”
“Goed zo, jongen ga zo door!”
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen dure schoenen en horloges uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan en rijdt inmiddels in een Ferrari.
“Zo,” zegt de vader verrast, “waar hou jij je nu mee bezig?”
“Ik werk op Schiphol”
“Als piloot, of wat?”
“Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zit de hele dag op de grond op een plek waar veel mensen voorbijkomen en ik leg een plakkaat op de grond waarop staat:
Ik wil remigreren naar Marokko, maar ik kom 25 euro te kort om mijn ticket te kunnen betalen.
En een geld dat de mensen geven!”
Mark zit te Dutten | 12-04-21 | 23:56
LikeLike
Waarom zijn Marokkanen zo goed in triathlon?
Ze gaan altijd te voet naar het zwembad en komen op de fiets weer terug.
Mark zit te Dutten | 12-04-21 | 23:11 |
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!
Flightless bird | 12-04-21 | 22:06 |
LikeLike
Een Italiaan en een Marokkaan maken ruzie. Zegt de Marokkaan ” wij hebben de sex uitgevonden”. Waarop de Italiaan antwoord ” Maar wij kwamen op het idee om het met vrouwen te doen”.
MoonBeebe | 12-04-21 | 21:52 |
LikeLike
Deze is van mijn favoriete kapper en vriend, Hamid een Iranees, meesterlijke gast met een klasse kapperszaak. Ik weet niet meer of hij het zelf vertelde of dat een van zijn schoonheids-specialistes deze grap altijd bracht. Want er liepen ook Iraanse bijdehandjes rond. Maar hij ging zo:
D’r kwam op een gegeven moment een Marokkaanse moeder geheimzinnig doen in zijn zaak. Kwam ze binnen schuifelen, tikkeltje hysterisch en wees ze de hele tijd naar haar kutje, en zei ze.
Hamid, Hamid, jij mijn poesje bijknippen, ikke afspraakje make, poesje, poesje, knip, knip jaahh lekker fris.
– Nee mevrouw, dat soort dingen doen wij hier niet, dit is een fatsoenlijke zaak. Ga weg !
Zegt die Marokkaanse: Hoezo niet? Mijn buurvrouw altijd zeggen jij koet-kapper.
LikeLike
Mijn buurvrouw altijd zeggen jij koet-kapper, wat iz probleem !!
Kom mee na buiten dan ! fuile Flikkerrr ..!
LikeLike
pdf-file: 1953 Treaty restored power over Tanger back to the smaller European countries forming the Comittee of Control.
HOLLAND / FRANCE / SPAIN / US / ITALY / BELGIUM / PORTUGAL / UK
The Dutch ruled in Marocco not so long ago. And now we act like we are strangers and our relationship began after the 60’s with gastarbeiders. Well, that is wrong. We go back way further for Holland has been the origin of a lot of evil and degeneracy in the world. We started the first multi-national/ stock-exchange and all businesses come from that company, the VOC.
Every company on the stock exchange is a deriverate from the original multi-national. Same as the 8 countries that were the bosses in Marocco/Tangiers. There are also 8 families that own the IBS (Suisse), the bank of banks and again it is the Dutch royal family who is one of the stake-holders.
Our history you dont know for they only taught us lies and hate in schools. And a
Fake History = Fake Present = No Future
LikeLike